Розовый слоник

Неделя самоорганизации за donation

многорукая шива


Дорогие друзья! Некоторые из вас, возможно, помнят, что скоро у меня день рождения. Сейчас я провожу много безмятежного времени с бузузом, и захотелось мне какой-нибудь движухи. Поэтому я предлагаю устроить Неделю Самоорганизации за donation. Любой желающий может на этой неделе (до 2.07 включительно) задать мне вопрос в социальных сетях, или на почту andromarinchik (dog)gmail.com, или анонимно на http://ask.fm/andromarinchik. Вопрос может касаться любой из основных областей самоорганизации: тайм-менеджмент, финансовая дисциплина, здоровые привычки, работа с пространством и т. п. Я опубликую этот вопрос у себя в блоге andromarin.ru (разумеется, анонимно) и постараюсь дать на него максимально подробный, исчерпывающий ответ. Поскольку это движуха, вознаграждение не обязательно, но приветствуется. Кидать его можно вот в эти места:

— Сбербанк: 67628055 9032697206

— Тинькофф: 5536 9137 5354 7302

Лайки и репосты также приветствуются!


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://andromarin.ru/2017/06/26/3693/
Розовый слоник

Об утрате субъекта в борьбе и о том, как вернуть всё себе

Я сейчас выскажусь на одну сложную тему, вполне осознавая, что высказывания мои спорны, неоднозначны и носят ярко выраженный ассоциативный характер. Но тем не менее. Существует такой феномен, мне кажется, что в разных подходах (феминизм, нарративный подход, дискурс-анализ) он называется по-разному; назовём его здесь властью правящего дискурса. Идея состоит в том, что существует некоторый генеральный дискурс-гегемон, который (как и положено дискурсу) делает акцент на одних вещах и отрицает существование других вещей, и из-за этого происходят всякие плохие события. Например, мужчины насилуют женщин, потому что многие формы насилия в этом дискурсе прописаны как отношения к насилию не имеющие, правильные и нормальные. Или вот поехал человек на шоу «Минута славы», его выступление не понравилось жюри, жюри высказалось резко, человек вернулся домой и покончил с собой. Потому что в правящем дискурсе прописано, что есть люди успешные и неуспешные, и надо людей обязательно на эти две группы подразделять и устраивать посвящённые этому шоу, по итогам которых успешных людей оказывается, конечно же, гораздо меньше, чем неуспешных. (Удивительно, как это после передачи «Слабое звено» никто с собой не покончил. А может, я просто не в курсе).

У меня накопилось некоторое количество наблюдений относительно этого ряда событий и тех текстов, в которых они описаны, и я вот что хочу сказать, друзья и коллеги.

Read more...Collapse )


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://andromarin.ru/2017/03/06/ob-utrate-subekta-v-borbe-i-o-tom-kak-vernut-vsyo-sebe/
Розовый слоник

Четыре месяца

мы с бузузом (4 месяца)
К четырём месяцам Игорь Александрович научился много улыбаться, иногда даже ржать, питаться из двух типов сосок, удерживать в себе молоко во время срыгивания воздуха (часто), ювелирно манипулировать тряпками и вообще всеми мягкими девайсами, долго трясти погремушкой, держать погремушку одной рукой и ощупывать другой, поддерживать мамины усилия по переворачиванию своей персоны со спины на живот, плавать в круге (время от времени переворачиваясь со спины на живот и обратно), иногда радостно плескаться водой и опять-таки ржать, много болтать на неизвестном языке (особенно с кулаком во рту), хватать маму за волосы и таким образом держать равновесие, сидя у мамы на руках. Не знаю, много это или мало. Мне кажется, он очень клёвый.


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://andromarin.ru/2017/02/12/chetyre-mesyaca/
Розовый слоник

О стёбе, холиварах и кружевных панталонах

миньоны смеются

Есть такой жанр получения удовольствия, как стебаться вдвоём над каким-то третьим лицом (лицами). Я эту практику периодически использую, в глобальном плане не особенно поддерживаю (я против любых дискриминирующих практик), но и не особенно осуждаю (я вообще не очень люблю осуждать, в особенности — способы получения удовольствия). Но я вот о чём задумалась. Почему люди используют такую практику публично? Например, некто испытывает удовольствие, когда стебётся над людьми, которые, ну я не знаю, носят кружевные панталоны. Мне кажется очевидным, что если высмеивать практику ношения кружевных панталон в компании людей, которые таких панталон не носят, то это как-то приятнее выходит, чем если выйти на площадь и громко, саркастически комментировать внешний вид всех проходящих мимо людей в кружевных панталонах. Для меня основной смысл стёба в том, что носитель панталон объективируется, он не наделён правом голоса, он — смешной предмет. Этого гораздо проще добиться в отсутствие открытой полемики с людьми, которым нравятся панталоны. А если выйти на площадь, то ведь как раз и может получиться открытая полемика. Никакого удовольствия от стёба. Разве что от яростного холивара и баттхёрта с носителями панталон, а ведь это же совсем другое дело, чем тихонечко поржать над панталонами в тёплой компании. И вот мне интересно: люди, которые запускают стёб на какой-то открытой площадке, например, на своей страничке в контакте, рассчитывают ли на холивар и баттхёрт? Когда к таким людям в комментарии приходят носители кружевных панталон и высказывают собственное мнение по означенной проблеме, удивляются ли они? Тому, что узкий семейный круг вдруг оказался базарной площадью (каковой и являлся с самого начала), или тому, что эти смешные в кружевных панталонах, оказывается, умеют разговаривать, читать и писать? Или публичное выступление в таком случае рассчитано на то, чтобы обсудить его в личных сообщениях с теми, кто кружевных панталон не носит, и всё-таки тихо поржать?

P.S. Автор данного поста ничего не имеет против кружевных панталон, а также против тех, кто носит кружевные панталоны. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны. В ходе написания этого поста ни одного носителя кружевных панталон не пострадало.


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://andromarin.ru/2017/02/10/o-styobe-xolivarax-i-kruzhevnyx-pantalonax/
Розовый слоник

Кого нужно взять на ручки первым, или Не читайте перед обедом сами знаете чего

Вчера я в очередной раз наткнулась во френдленте на текст, изобличающий неверность положений доктора Бенджамина Спока, и после трёх бессонных ночных часов решила всё-таки написать на эту тему небольшой собственный пост. Хочу сразу оговориться: я совсем не поклонница идей д-ра Спока и не собираюсь эти идеи яростно защищать. Я тревожная и сензитивная мать. Когда мой ребёнок плачет, я места себе не нахожу, пока не пойму, что с ним нужно сделать на этот раз, и всё это время у меня внутри всё сжимается в сочувственно-негодующий комок. Кто-то или что-то обидело моего малыша!!! Халк убивать. Видимо, поэтому, из сочувствия ко мне, мой ребёнок плачет исключительно в серьёзных жизненных ситуациях: когда ему вдруг сделалось очень больно/неприятно или когда его что-то неожиданно сильно испугало. Поэтому, разумеется, советы из серии «оставить ребёнка проплакаться» мне не подходят — я полезу на стенку через минуту таких упражнений. То, что я хотела написать, касается скорее манеры составления текстов для молодых родителей. Я хочу попытаться обосновать, почему лозунг «это должна прочитать каждая беременная женщина/мать/отец» не вполне годится для некоторых из этих текстов. Иначе говоря, я хочу написать, какие тексты, с моей точки зрения, молодым родителям лучше не читать, пока они не перестанут быть молодыми родителями.

Read more...Collapse )


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://андронова.рф/2017/01/19/kogo-nuzhno-vzyat-na-ruchki-pervym-ili-ne-chitajte-pered-obedom-sami-znaete-chego/
Розовый слоник

Репортаж украдкою под детскою кроваткою

Я начинаю писать этот пост в самое тихое и спокойное время суток — в начале второго ночи. Я проснулась, а малыш ещё нет. Все домашние дела, которые можно было бы сделать в начале второго ночи, уже переделаны раньше. Самое время написать, наконец, что-нибудь сюда.

Когда я ходила беременная, опытные по части детоводства люди говорили мне, в основном, две вещи. Первое: всё будет не так, как ты ожидаешь, и твоя жизнь радикально изменится. Второе: спи сейчас, пока можешь!!!

По поводу второго пункта могу сказать сразу: ну да, если бы можно было всерьёз выспаться заранее, я бы непременно это сделала. Не потому, что сейчас мне очень-очень не хватает времени спать. Мне хватает. Во-первых, малышу ещё нет трёх месяцев, и у нас сейчас золотое время: он часто, подолгу, с большим удовольствием спит. (Кстати, они улыбаются во сне, вы знали? Я как-то об этом раньше не думала). Во-вторых, ещё во время беременности я убедилась в том, что йодомарин придумали для таких, как я. Стоит мне начать его принимать, и всё немедленно становится значительно лучше. В-третьих, у меня золотой муж, который может подстраховать меня в любое время, когда он жив и не на работе. (Это настолько прекрасно, что я сейчас очень стараюсь пользоваться этим лайфхаком пореже — видимо, берегу на будущее). Так что, возвращаясь к вопросу о сне, мне сейчас вполне хватает. Но мне реально жалко спать (хотя мне снятся такие чудесные сны, просто атас). Мне не хватает часов в сутках. Мне, например, хочется вместо этого сидеть и втупливать в моего спящего младенца, потому что я всё время пытаюсь и никак не могу осознать, что ЭТО САМОЕ уже произошло. Я стала мамой. И да, конечно, всё не так, как я ожидала.

Read more...Collapse )


Ссылка на запись на Марина Андронова: http://volokhonskaya.ru/2016/12/29/reportazh-ukradkoyu-pod-detskoyu-krovatkoyu/
Розовый слоник

Дзен урчащего клубочка

Я сегодня сонная, ничего не успеваю и не поеду на вокал. Тем более что Женька искренне расстраивается, когда ученик не выкладывается по полной программе и не погружается в процесс с головой. Зачем расстраивать хорошего человека, когда его и так уже расстраивает плохая погода.

Вообще, странная у меня какая-то история с обучением чему бы то ни было. Что в школе было, что с айкидо, что вот с музыкой. Я думаю, что я под обучением понимаю одно, а многие другие люди — другое. У них там чего-то про результат, цели какие-то, достижения. А у меня всё про сиюминутные ощущения, в основном. Мне нравится, как у меня мозг поскрипывает, это приятно. Это, наверно, и есть моя единственная мотивация к обучению. Нету у меня по жизни ни амбиций особых, ни стремления что-то кому-то доказывать, ни даже мощных позывов к развитию этого, как его, внутреннего потенциала. И, по-моему, это не старость пришла, а это всегда так было. Я всю жизнь почему-то произвожу впечатление мотивированного человека, желающего достичь той или иной цели. У меня этих достижений вагон. А на самом деле мне просто нравится петь (ну или возиться на татами, или готовить, или бегать на лыжах, или решать задачки) в приятной обстановке и в хорошей компании.

Я тут недавно видела в одном фильме сюжет про то, как готовят юных олимпийских чемпионов, и я пришла в ужас от того, как ведёт себя с ними тренер. Со мной тренер один-единственный раз позволил себе что-то очень лайтовое в этом роде, и больше я на занятия по айкидо ни ногой. Наверно, это оттого, что в тот момент я догадалась: со мной вовсе не хотят весело играть, со мной хотят что-то другое, чего я определённо не хочу. Я вообще не понимаю, что это за кайф от подчинения какому-то другому человеку и преодоления под его чутким руководством постоянных препятствий, которые к тому же ещё и не сам себе поставил. Возможно, в подростковом возрасте, при условии необходимости постоянно сублимировать немаленькое такое либидо, я понимала это лучше, но всё равно как-то не вполне. А сейчас я этого вовсе не понимаю. Потому что либидо моё сейчас свернулось немаленьким таким счастливым клубочком и довольно урчит, посапывая в подушку.

Я долго туплю, пока не дойду своим умом до того, что мне действительно что-то надо сделать, и не сформулирую, что именно. Я очень медленная, на самом деле. Я долго осваиваюсь с какими-то вещами. Долго привыкаю к новым людям, местам и делам. Внутри себя я часто не знаю, надо мне что-то, что мне предлагают, или не надо. Или, например, я не знаю, понимаю я что-то, что мне объяснили, или не понимаю. Раньше я часто соглашалась, что да, надо, и да, понимаю. Потому что люди радуются, когда видят, что с ними соглашаются. Теперь я так делаю всё реже и реже. Я теперь хочу делать так, как удобно мне. Я урчащий счастливый клубочек. Я качусь по дорожке в своём темпе, постоянно отвлекаюсь и переключаюсь с чего-нибудь одного на что-нибудь другое. Мир вокруг  не состоит из маршрутов «точка А — точка Б», он огромный, разноцветный и пульсирует. Поэтому если вам показалось, что я не хочу куда-то там «продвигаться» и что-то там «реализовывать по полной», то вам правильно показалось. То, что мы с вами делаем, что бы это ни было, — это очень небольшая часть моей жизни, дополнительное удовольствие. Примерно как слушать дождик за окном и читать хорошую книжку. *сонно урчит и засыпает*


Ссылка на запись на Марина Волохонская: http://volokhonskaya.ru/2016/07/08/dzen-urchashhego-klubochka/
Розовый слоник

Жираф и теория Маслоу

У меня сегодня произошёл редкий приступ мыслительного вдохновения. Сижу такая после работы и думаю о том, какая же я была глупая, когда рассказывала раньше студентам про теорию Маслоу.

МАТЧАСТЬ. Помните, по программе там у него есть потребности дефицита, а есть потребности бытийные - по-разному называются в разных переводах, но смысл понятен. Которые потребности дефицита, те постоянно взывают к восполнению какой-то недостачи, а которые бытийные, те скорее про то, чтобы делиться, реализовываться в мире, что-то миру отдавать и создавать. И первые, значит, типа базовый уровень, а вторые — продвинутый.

ПРОСВЕТЛЕНИЕ ЖИРАФА. Так вот, сегодня до жирафа внезапно дошло, что ЛЮБАЯ потребность может быть и дефицитарной, и бытийной. Что сами по себе потребности, по объектам, не делятся на две кучки: тут у нас физиологические-безопасность-принадлежность, а вот дальше уже высшая мотивация — познание, компетентность, самоактуализация и всякое такое. Жираф же себе имплицитно, не особо задумываясь, как это всё представлял? Тут у нас еда, кислород и секс, тут общение, а вот тут, значит, творчество и реализация потенциала. А нет же. Дефицитарное и бытийное — это две схемы, два способа, что ли, поступать с объектами. Абсолютно всё равно, с какими! И сразу становится понятно, почему в одних случаях обращение с самой обыкновенной едой выглядит так, словно человек прямо сейчас постигает очередное кунфу, а в других случаях творческие способности наращиваются в салоне по последней моде, как ногти и ресницы. И всё это определённо как-то связано с внутренней возможностью выбирать сообразное себе (начиная с двух вариантов: «да» или «нет»).

МОРАЛЬ. И воззрел жираф в корень бытия, и увидел в очередной раз, что не только другие люди проявляют порою чудеса непонимания, но и он сам тоже. И познал он через это радость великую, и накатал, конечно же, этот капитана Очевидности пост. Может, кто из вас тоже порадуется.


Ссылка на запись на Марина Волохонская: http://volokhonskaya.ru/2016/04/26/zhiraf-i-teoriya-maslou/
Розовый слоник

Пятнадцать кратких итогов и выводов 2015 года


  1. Секс и сексуальность — это важно. Нет, не так. Это ВАЖНО. Вот.

  2. Я имею склонность к музыке. Возможно, даже зависимость.

  3. Жить в районе ст. м. Балтийская прикольно, если ты живёшь в новом доме на 11 этаже, и окна твоей кухни выходят на восток.

  4. Мультиварка — это очень-очень прикольно, когда готовить, кроме тебя, больше некому.

  5. У меня получается готовить! См. п. 4.

  6. «Доктор Кто» — отличный сериал.

  7. Велотренажёр отлично подходит к «Доктору Кто».

  8. Люди — это прекрасно, но в малых дозах.

  9. Я не умею строить полигамные отношения. Когда я пытаюсь их построить, у меня получается несколько моногамных отношений одновременно. Ну нафиг.

  10. Иногда нужно послать всё к чёрту и действовать по обстоятельствам.

  11. Самый лучший отдых — это несколько дней взаперти в тёплой квартире вдвоём с любимым человеком.

  12. Хороший день — это такой день, когда сделал кучу всякого такого, что хотел сделать.

  13. Фрейд был очень клёвый чувак и написал много дельных вещей.

  14. Счастье есть.

  15. Если не добавить ещё один пункт, будет неаккуратненько.


Ссылка на запись на Марина Волохонская: http://volokhonskaya.ru/2016/01/09/pyatnadcat-kratkix-itogov-i-vyvodov-2015-goda/
Розовый слоник

Выпьем за любовь

Я в отпуске, друзья мои, и вполне могу в связи с этим позволить себе немного сопливой философии. Я  думаю, что иногда у двоих людей получается — по большей части случайно и нечаянно — сделать вместе что-то очевидно хорошее и правильное. Они могут сделать это быстро, за один вечер, а могут создавать это годами. Это что-то всегда имеет резонанс не только для этих двоих, но и для мира вокруг них. И каждая такая история — это история про любовь. У меня таких было несколько — и, я уверена, будут ещё. Будут полёты как на крыльях, будут вещие сны, будет доверие и открытость, и обязательно будет безудержное счастье от того, какой я становлюсь рядом с другим человеком, и всё будет получаться, даже то, что никогда не получалось раньше. Много-много всякого хорошего будет.

А потом постепенно придёт понимание того, что это конкретное произведение для скрипки и клавира с оркестром исполнено. И будет очень больно от утраты. Будет трусливое желание всё законсервировать и сохранить. Будет желание кричать оттого, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и судорожное чтение Эриха Фромма, поэтов Серебряного Века, ну или кто там ещё может помочь в этом случае. Всякая там музыка, и песни, и фильмы тоже пойдут в ход, и все друзья будут смотреть сочувственно, а говорить будут мягко. А потом, в один прекрасный день, эта боль отпустит. И будет возвращаться очень редко. Ну, скажем, пару раз в год. А потом снова, как и положено, настанет весна. И это всё повторится снова и снова, всё время чуть иначе, чуть ближе к себе и своему желанию, и мы будем меняться, будем расти, что-то обретать и с чем-то завязывать. А потом развязывать. Потому что это жизнь.

Так выпьем же за то, чтобы всё у нас в жизни было по феншую, друзья мои. Пусть мы всегда будем смело делать шаг навстречу другому человеку, когда это нужно, и не менее отважно прощаться, когда приходит время расставания. Пусть и мы сами, и последствия нашей любви будем живы и здоровы. И пусть мы никогда не скажем ничего по-настоящему плохого тем и о тех, кто по-настоящему был рядом с нами хотя бы одну ночь. Потому что даже одна счастливая ночь с любимым и любящим тебя человеком действительно стоит целой жизни, проведённой в одиночестве и холоде. Что уж тут говорить о годах.

Выпьем за любовь, друзья мои. И за то, что мы всё ещё живы. Кто знает, сколько ещё продлится эта халява? Выпьем за нас и за то, что мы все, без исключения, каким-то потрясающим образом, вопреки всему, несмотря ни на что, почему-то всё равно упрямо практикуем это странное дело — любовь. Давайте продолжать. Прозит.
Ссылка на запись на Марина Волохонская: http://volokhonskaya.ru/2015/08/13/vypem-za-lyubov/